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as fresh as a Daisy感情豐富，無法表達。只得付託散落的記憶。 About Daisy
冬至 When Winter Sneaks In
這一天，北京的最高氣溫只有零下七度。 我不能不見到他。 於是下午出門，哪管自己已裹成了白熊；半小時後他擁我入懷，於是我的世界溫暖如春，如此美妙。 說來也怪，每每想起我們那些平淡的從前，卻總有著暖暖的點滴記憶。那會兒他站在我旁邊，我竟會有一種無法形容的溫暖。之後有過幾次我們一起在停車場抽煙，只是聽他說話。而我什麼也不說，就讓所有的心事隨著香煙燃盡。 親愛的傑子，我是多麼希望你把煙戒掉，因為它在剝蝕著他的生命；可我又深深迷戀上他抽煙的樣子；我知道，一支點燃的香煙的全部特性已經從十幾年前慢慢融入了他的血液中。迷戀他，他就是他，他好像必須是要抽著煙的。我如此矛盾，而他卻說春節後就把煙戒了，說要多陪我幾年。 別人可能無法理解我愛上坐他開的車的理由。完全與便捷無關。坐他的車，純粹是種幸福的體驗。我甚至會提醒他，兩周沒坐他的車了，有點想念他開車的樣子。第二次坐他的車的時候，我就知道我的車本基本可以還給員警叔叔了。 那個晚上他拉著我穿過了一條街。一條我走過無數次的蘇州街。但我知道，這次如果我走過那條街，從東向西，我就會和從前的自己訣別。我將不再是昨天的Daisy。 愛情增進了我的食欲。和他在一起，不論吃什麼都很有味道，我都會吃很多。比起麻辣誘惑、奶油義大利面，我還是更喜歡和他一起吃糖葫蘆、炒肝、牛肉餅、糖火燒、大盤雞，以及晚上下晚班後7-11的地瓜包子和半罐熱騰騰的雀巢咖啡。 最近他工作忙碌壓力很大，還是很努力的讓我吃好喝好，天天開心。我真的很知足。可是他卻病了，今天在醫院裏他和從前一樣，抱緊我，做我的開心果。 生命總是太長，愛卻很短。 我很少向上帝編劇提這種要求。但如果可以，請讓我永遠擁有他吧。讓我好好珍惜。
致射手座的妳 To My Sagittarius Girl
親愛的薇：
讓我如何開始寫這封信呢。 你說我醉了。我醉著，還是如此樂意給你寫這封信。因為這種醉來之不易，這醉意讓我溫暖如春。 你說我醉了。可現在的我比任何時候都要清醒。那瞬間我明白了，愛從來不需要矜持與尊嚴。那六年前的愛，我傾覆了全部，沒有任何保留。後來，我對愛情一直有著這相當大的誤讀。 你說我醉了。但我想告訴你，如果你愛一個人，就要為他擦眼鏡。認真研究他的血型與星象。為他熱牛奶。包裡放一個打火機。送他一瓶香水。吃醋的時候要讓他知道。懂得撒嬌和示弱。聽歌會流淚。抬頭祈求一個吻。比他先開口說“愛你”。相信我，通過這種方式，你愛的人會感到你愛的誠意，便會懂得感激。 你說我醉了。但你知道我從來不沾酒精。我真的沒有喝酒，只是我醉了。 你看，我們都曾愛一個人愛的那么深，受傷受的那么重，但又是那么久的感情了。好像年輕的我們這輩子除了他沒有愛過誰，愛過之後就停留在那殘存的記憶里。如果某天能翻出那種無悔，愛讓我們重生，那就好好的珍惜吧。 理智和聰敏的射手座的你，只是碰到一些小問題偏偏就是過不去；而雙子座的我也被認為不會抑鬱到用香煙來派遣，但終於開始又放棄。 我已決定，未来遇見一個男生，比我大兩三歲，高大魁梧，開得好車；如果他愛吃炒肝，如果他給我講他小時候調皮搗蛋的事兒，如果他最輕撫我的肩膀我會觸電，如果他愛我，我就跟他走。 祝你找到一個愛你的人，明年今日和你一起吹生日蠟燭。
Daisy 故鄉 The Hometown
午後的陽光照在身上，足以讓我溫暖而平靜。我握著故鄉微涼的手，呼吸著他熟悉的氣息，合上雙眼，走在不寬的馬路上。 一切都平靜了。 親愛的故鄉。你再次緊緊擁我入懷，撫摸著我的頭髮。 如果說旅行是一種豔遇，誘惑人們不忠於自己的故里。那麼，流浪結束，我也將回歸故鄉的懷抱。 從此再沒有義大利面，沒有咖啡，沒有英文。 只有炒肝，豆汁兒，茉莉花茶，和道地的北京話。 我感激你，任何時間，都在我的心臟裏，供給我氧氣，輸送到全身的血液與肌肉，讓我生活，讓我感受。
捧一把新鮮的茉莉花花朵，我就知道，自己正幸福的活在今天。
不再想念那年說再見。再見后便永遠未見。
至於那些劇本里的情節——在街角的咖啡館相遇，也是永遠是劇本需要安排的“偶遇”。
散落在我生活里的記憶碎片，從不再去撿拾。
剩下的，就是夢中的相見。自那一聲再見，夢裡的相見卻有千次。
夢裡都是眼淚。都是解不開的魔咒。
2001年夢見他來宿舍樓下，太陽慢慢升起來，於是天變得金黃。
2002年夢見他遞給我那個銀色的mp3。
2003年夢見了打碎了香水的瓶子。想念就像香味，久久不肯散去。
2005年夢見他靠在窗臺上，穿了件藍色的帶帽絨衫。
2008年夢見了他走過來，告訴我要堅持下去。
那些親愛的閨蜜們，只說我癡情可愛。但究竟爲什麽會夢到他，這答案我也解不開。
他之後的曾經和我有關的那些先生們，我大概不記得他們的生日了。但我沒有忘記那白羊座Aries的優雅符號，還有獅子座的女性與他最般配。
冬天的寒意已經太過明顯。
紅茶。奢侈品就是那個時候溫暖了心的東西。那么一杯紅茶，從曾經到現在，引來多少人妒忌。那些故事，我再想來，都會為自己掉淚。
苦難都是喝水，我們都是泥人，當我們終於淌過了河，來到了天堂，就會發現自己已經什麽都沒有了——除了一顆金燦燦的心。
我從來知道，愛他是一種修行。離開他也是一種修行。想念他也是一種修行。
只是如果我已歷經足夠，那就請讓我不再想念。
“只是開不了口讓她知道 就是那么簡單幾句我辦不到 整顆心懸在半空 我只能夠遠遠看著 這些我都做得到 但那個人已經不是我”
——《開不了口》 2001年冬天的旋律。
開始散漫 Being Relaxed這兩天得到了若干特別的禮物：Kitty手機鏈、護身符、招財貓貼紙、北海道牛奶糖、日式煎餅、北海道魷魚絲、新宿年糕、還有一條Burberry的小方巾。自己買了件灰色的阿迪帽衫，還是最愛阿迪。
《一個人住第五年》中直子有若干種杯子：
馬克杯——喝牛奶用的。
茶杯——喝茶用的。
啤酒杯——喝啤酒用的。
玻璃杯——喝果汁用的。
酒杯——特別日子時用的。
上周買了個特價的星巴克白色馬克杯——喝紅茶和微波爐熱牛奶專用。
今天買了個手工制的日式茶杯。沏上買來的美味煎茶，捧著微熱的古樸茶杯，生活馬上就慢了下來。
和他不同，我向來不是一個對杯子狂熱的人。記得三年前來到他的房間，看到各式各樣的杯子，確實有些驚訝。現在自家中杯子越來越多，不知是不是耳濡目染。
直到現在為止，生活太過規整，太過縝密。在一個屬於我私人的夾子里，分頁夾著畢業證、四六級托福成績、三方協議、勞動合同、Fesco員工卡、醫保藍本、各種存摺、六個月的工資單、各類重要發票、護照等等。
於是我決定散漫的做一些事情。比如去養個盆景，寫一些日記，開始用白色的拍立得，路邊吃糖葫蘆和驢肉火燒。
準備一個漂亮盒子，把寶貴的、讓自己開心的回憶放進去，比如電影票、折紙以及一些糖紙。
從今天起，開始散漫。
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